Đã có lúc em muốn được hư hỏng

Thế là đã 13 ngày trôi qua chúng ta chính thức nói lời xa nhau. 1 năm 6 tháng 23 ngày, tất cả chỉ còn lại trong kí ức của em. Anh à, giờ này anh đang làm gì hả anh? Anh có còn nhớ tới em dù chỉ là một giây không anh? Lúc này, anh có biết em đang sống như thế  nào không? Tối hôm qua em đã gửi cho anh kỉ vật cuối cùng em còn giữ về với anh. Em đã không còn khóc nữa  anh à. Không phải vì em không buồn, không đau khổ khi phải   xa anh mà do trong cuộc đời em đã phải khóc quá nhiều rồi. 

Tại sao buổi trưa hôm đó em lại gặp anh và rồi tự cho mình một cơ hội để rồi giờ đây anh nói anh phải xa em? Khi yêu, em không cần bất kì điều gì hết ngoài sự chung thủy. Em nói với anh em không chấp nhận bất cứ một lý do chia tay nào ngoài lý do anh không còn yêu em nữa. Nhưng anh đã ra đi. Anh đã không cho em cơ hội được nói với anh và được nghe anh nói với em tại sao anh lại quyết định như vậy?

Anh, một trung uý đầy niềm kiêu hãnh và ước mơ của em. Ngày em quen và yêu anh em đã nhận được rất nhiều lời khuyên ngăn của gia đình và bạn bè không nên yêu Công An vì thế giới của anh khác với con người em. Nhưng em đã bỏ qua tất cả và yêu anh. Em cũng biết anh cũng rất yêu em nhưng tình yêu của anh không đủ lớn để chúng ta có thể ở bên nhau. Em nói với anh trên thế gian này làm gì có người con gái nào lại chấp nhận yêu như em. Mặc dù chúng ta chỉ cách xa nhau 90km nhưng phải 1 tháng thậm chí là 2,3 tháng em mới được gặp anh một lần. Nhưng khi được gặp anh thì thời gian chúng ta ở bên nhau chỉ được đếm bằng giờ vì những cuộc điện thoại của đơn vị khiến anh phải về ngay. Vậy mà em vẫn luôn tin anh, vẫn yêu anh.

Phải chăng em đã quá ngu ngốc? Anh cũng giống như những người đàn ông khác: "xa mặt cách lòng?". Em đã từng nói với anh: "Nếu không còn yêu nhau nữa, hay anh thay đổi thì anh hãy nói với em. Em sẽ không níu kéo anh hay hỏi anh tại sao?". Nhưng tại sao giờ đây anh lại chọn sự im lặng? Em muốn hỏi anh hàng ngàn hàng vạn câu "tại sao?".

Mặc dù trong con mắt mọi người họ luôn ngưỡng mộ em vì em có một người đàn ông chân thành, chu đáo và thành đạt đi bên em nhưng em đâu cần những  điều đó. Em cần anh trong lúc em bị ngã xe phải nằm ở nhà 2 tuần, phải tự mình nấu cơm ăn, tự mình giặt quần áo. Em cần anh chia sẻ với em khi em gặp khó khăn trong công việc. Nhưng những lúc đó anh đang ở đâu? Đã có lúc em muốn buông xuôi tất cả, muốn một lần hư hỏng nhưng cứ nghĩ vè anh nghĩ về công việc và những vất vả mà anh đang phải trải qua em lại lấy lại can đảm.

Em chỉ cần mỗi buổi tối anh đi làm về anh gọi cho em 1 phút hay vài chục giây để em có thể biết anh vẫn đang bình an. Tất cả những điều đó khó lắm sao anh? Em hận anh lắm. Hận anh vì anh mang lại cho em niềm tin rồi lại lạnh lùng lấy đi của em. Giờ đây em không biết phải đối diện với cuộc sống phía trước như thế nào nữa? Cần bao lâu để có thể chữa lành nỗi đau của em? Cần bao lâu để em có thể quên anh? Em biết theo thời gian mọi vết thương sẽ lành nhưng nó sẽ để lại sẹo. Em rất sợ điều đó Anh à.

Đã có lúc em từng ước mơ về một ngôi nhà hạnh phúc có anh và em. Em đã từng nghĩ sẽ chấp nhận mọi thứ: xa gia đình, từ bỏ mọi thứ để cùng anh về Nam Định nhưng tất cả đã không trở thành hiện thực. Em không thể nào chấp nhận được sự thật anh đã không còn ở bên em nữa. Em thèm nghe biết bao một giọng nói, một tin nhắn vào mỗi buổi sáng khi em thức dậy và em nhớ biết bao những bài hát đứt đoạn anh hát cho em nghe vào mỗi đêm.

Còn đâu nữa những ngày anh chờ em đi làm về, còn đâu những buổi chiều chúng ta cùng nhau đi dạo trên con đường đó. Tất cả vẫn còn nguyên đây mà giờ này anh đang ở đâu? Anh đã từng hứa: "dù có bất kì chuyện gì xảy ra anh cũng sẽ không khi nào buông tay em" nhưng sao giờ đây anh lại nói: "hãy quên anh đi, anh không xứng đáng với em". Phải chăng khi chia tay đàn ông ai cũng nói như vậy? Giờ đây em đang lao đầu vào công việc và đi học. Em không muốn mình có một chút thời gian giảnh nào hết vì em sợ những lúc đó em sẽ nhớ đến anh. Em cảm thấy mình đang dần già đi. Đang tự khép mình, tự dằn vặt bản thân mình.

Em đã làm gì sai hả anh? Tại sao anh lại quyết đinh không cùng em bứớc chung một con đừờng? Tại sao không cho em cơ hội được chia sẻ với anh mọi điều trong cuộc sống. Giờ đây em thực sự mệt mỏi, em muốn buông xuôi tất cả. Em vẫn luôn chờ đợi một tia hy vọng nhưng có lẽ điều đó sẽ không khi nào trở thành hiện thực. Em sẽ quên anh. Quên đi mọi thứ đã từng thuộc về anh. Em chỉ mong ở nơi đó anh sẽ luôn được bình an. Em yêu anh!